До сих пор какое то чувство....неправильности и досады

[lethargica]

В воскресенье венчались. Перед этим нужно было причаститься, а перед этим исповедоваться. Без одного нет другого, без другого третьего, как в сказке про Репку.
То что нужно было повенчаться, у меня вообще не вызывает сомнений. Я об этом даже не раздумывала - просто вдруг говорю давай повенчаемся. Ребенок и все такое, к тому же я уверена, что проживу с этим человеком всю жизнь, пришла уверенность и желание как то это обозначить, что так будет хорошо и правильно. Я сама толком не понимаю, зачем нужно было надевать короны, просто надо и все. Чувство такое, которому я просто доверилась, не анализируя.
С Богом - вернее даже так, с Богом в себе, с верой, у меня отношения довольно странные. Обряды я считаю пережитком, в Церкви меня не застать, утро нощно не молюсь, посты не соблюдаю... со стороны Церкви я вообще нехристь, я даже крестик надела исключительно для венчания.
При всем этом есть непоколебимая уверенность - Господь есть. Может его зовут вовсе не Христос, а как то иначе, и выглядит он не как на иконах, но он есть. К нему порой стремится и обращается душа, и домика с куполами для этого обращения не нужно. Я верю без символов. Молиться камушку и речке, и даже солнышку я не смогла бы. Нужен именно наделенный разумом образ, приближенный к человеческому, так мне легче.
При этом есть много догм в православии, с которыми я не могу согласиться.

Теперь собственно об исповеди. Это не была настоящая исповедь, потому я все расскажу, может сама в чем то разберусь.
Само по себе это испытание, с неясной целью, вернее цель то ясная, не ясно, зачем нужно вслух это все пересказывать - по сути нужно подойти и совершенно незнакомому человеку (в этой церкви я была впервые в жизни и священника тоже увидела впервые) вывалить все что плохого ты натворил, желательно с детского возраста. Плохого опять же с точки зрения православия.
Файлы не сошлись, до сих пор.
Видимо, я была "не готова". Не знаю, буду ли когда нибудь - в том качестве, которого хотят отцы.
Исповедь так исповедь. Я не готовилась специально и на бумажку ничего не записывала (товарищи, ну это же бред! если тебя гнетет то ты и так помнишь а если забыл что это вообще за грех такой, смешно же). Вначале было ощущение что я на экзамене - вопросы что такое причащение, что такое исповедь, какие молитвы я знаю, как часто посещаю лекции хожу в храм. На это я как-то ответила, натянула думаю на четверочку.
Дальше вообще было весело.
Сказала честно что не молюсь в определенные часы, а обращаюсь к богу, когда чувствую что мне это нужно, когда накатит. На что мне ответили, что это вообще не молитва. А что ж это такое, интересно....ну ладно.
Основным своим грехом (или проблемой) я посчитала то, что во мне мало терпения, смирения, в вере я не слишком крепка, сомнения то бишь у меня бывают, и еще я могу кого-то обидеть словом из-за эмоций, мол сначала делаю потом думаю и т.п., что я и рассказала. Ну и то что матом ругаюсь. Да, ругаюсь, нехорошо это, я знаю.
Наверное, это его не устроило. Вернее, последовал вопрос (из тирады про смирение) - зачем тогда венчаешься? может и не надо? Странное логическое умозаключение, не просто же так я пришла (приехала за 500 км вернее). Сказала что для того и венчаюсь, потому что хочу чтобы стало лучше. Чтобы мне стало спокойнее и понятнее, куда мне двигаться (и двигаться ли вообще, но этого я уже не стала вслух говорить).
Тут отец наверное привыкший к смирным деревенским бабам вообще грубо говоря офигел и отчитал меня честное слово как двоечницу - что нет во мне раскаяния, что нет искренности покаяния, что я пришла отметиться, что хихикаю (что было то было - у меня уже не только хихканье а и нервный тик кажется начался) и т.п. и т.д. У меня тут люди плачут - сурово сказал он. Если грех сокрыть в ад попадешь сказал он. И сдвигал клочковатые брови.
Потом в итоге спросил ты все поняла? - каешься? Я ответила не ему, я ответила тому внутреннему Богу-не Богу, что каюсь во всем плохом, что делала, полностью абстрагировавшись от священника как от человека и посредника общения с небесами в частности.
Грехи мне великодушно простили, к счастью (помним Репкину цепочку). Сказать честно, было у меня еще одно, в чем стоило бы признаться, хотя никакого особенного покаяния я не ощущаю по этому поводу в принципе, но мне не хотелось оставлять это без внимания перед венчанием, возможно, получить совет от более понимающего в духовных вопросах человека насчет того как к этоу относится, однако за время "исповеди" я поняла, что если расскажу этому священнику, он меня пинками выгонит вообще до венчания не допустит, обрядит в рубище и заставит есть крапиву. Смешно и грустно.
Говорят, после исповеди должно быть легко. Я отходила уже рыдая, и не успокоилась ни на причастии, ни пока он читал канон, ни даже на самом венчании. Это были не слезы покания, это была банальная женская истерика от я не побоюсь этого слова жесткого психологического прессинга, который после полуторачасовой службы почти постоянно на ноагах был уже просто чересчур для моих и без того дурацких нервов.
Я не могла успокоится ни в храме, ни на улице, хотя понимала, что это все выглядит нехорошо, и сопли пузырями во время церемонии не нужны. Если бы не ехала фиг знает куда, наверное, просто ушла бы. Но я не могла, и это уже был принцип - мне это нужно, плевать на все, я это сделаю, пусть все не так как я предполагала. До всего мне было и легко и радостно, после - и морально и физически тяжело просто дожить до конца всего этого.
Кажется, батюшка был доволен видя мою опухшую морду потому что до церемонии заметно подобрел. Видимо, решил, что для меня не все потеряно. А мне просто было горько и обидно, потому что я знала - вот так неправильно, больная ситуация, и чувство что меня ранили, когда я раскрыла блок. И хорошо что не полностью - чувствую, это был бы нокаут.
Конечно, я не тру христианин по меркам РПЦ, конечно, я чего то не понимаю и возможно по глупости или невежеству не признаю, но это, то что есть сейчас, я в этом живу. Меняться к лучшему прекрасно, но не в сторону норм и стандартов РПЦ это точно. При всем при том батюшка в принципе был хороший, и судя по тому как он заботиться о храме и как люди к нему идут, он вообще хороший человек. Но мы друг друга не поняли, слишком оказались далеки.
Веры во мне не убавилось, и любви к РПЦ определенно тоже не прибавилось. Я была только рада, что мы сделали то, что планировали. Об этом я ни капли не жалею, надеюсь, что тот Господь, что наверху, не слишком на меня прогневался, что я не прониклась речами его слуги. Я просто не сумела их воспринять, не в той форме, что на меня буквально...обрушилась.

К слову, мужа он не ругал. Я даже специально спросила. Вообще, хотя там был похожий набор - чревоугодие, мат, лень, не молюсь мол в Церковь не хожу бла-бла... Ну и ладно - говорит. Каешься?
Нормально, да?

Короче, не ходите девки под венец. А если пойдете, заранее готовьте нормальный список грехов, к которому не возникнет дополнительных экзаменационных вопросов, стальные нервы и готовность проявить полное равнодушие к происходящему. Целее будете.
Аминь. Хотя проситься другое слово, а за этот грех я уже каялась, так что не буду его приводить...и так ясно

@темы: разговор за душу, круг вокруг, рпц